another me

關於今天。想說的是這裡和日記本都是我發洩的地方。

也是唯一可以發洩的地方。

這幾天有好多感觸。想了又想。

想說的話也有很多， 但這些話都不可以對人說。

所以只可以在這裡寫。

真的很想知道你最近怎樣，應該不大會想起我了吧。

你好，5月。

最近很有興趣追韓劇。可能我這種年齡更喜歡看的是校園劇吧！

還是因為自己沒有青春，所以要藉由看別人的青春來當作自己的青春。

聽起來好可笑啊，就是那麼地可笑！

究竟要駕好一輛車需要多少時間啊？

要讓自己變得更好又需要多少時間啊？

一直以來都有這種想法，只是最近沒有將熱烈。

我這種輸不起的性格，原本以為最近這幾年已經改了很多；

但真正有事時，還是這種該死的性格！

這種該死的性格就是如果有人要跟我鬥，我就會跟他鬥到底！

從以前就覺得自己很少犯錯，就算犯錯了，只要是我自己的錯我肯定會承認。

但是，我就是愛發脾氣！很壞的脾氣！

你好，4月。

只要你不是一個人就好了，即使我還是一個人。

這樣也許我會比較好受一點。

又過了一個月，離開課的時間越來越近了。

或許我就是像別人說的一樣沒有用。

什麼事情都不敢親自說，就等別人來幫我說。

我越悲傷，這裡出現文章的次數就會越多。

只要有電腦在，只要我一悲傷，這裡就會越多文章。

不管什麼時間，悲傷，情緒化的時候；

電腦在，只有我一個人的時候，我就會來發洩了。

這裡真的是陪我成長的一個地方；

只要我一寫些東西，不管我寫了什麼，即使還是很煩躁；

很悲傷的一個月。很難熬的一個月。                       

突然被負能量爆棚，那種感覺真的很想死！

有一種往哪裡想結果都是不好的感覺。

不管怎麼做，都會被人家講，都是錯的。

那種感覺真的很該死！真的不知道該怎麼辦。

怎樣都發洩不了，就突然整個很沮喪。

有些故事說出來，就不是故事了。而是做作，抱怨。

有些故事是不必說出來的。任何時候都沒有必要說出來。

親手毀掉了這段友誼。事後想起來，後悔的程度不大。

比較後悔的是給了你我的地址和新的電話號碼。

也許，你真的忘了我才能好好地生活。

不然，我一直不狠心的話，你就真的一直活在回憶裡了。

我不是個容易發脾氣的人，但我也不是個豁達寬容的人。

我把我的心事收藏的很好，也沒有要告訴別人的打算。

不知從何開始，我不再容易地把心裡的話告訴別人，家人也一樣。

總覺得自己的心事自己知道就好，別人知道後只會增添別人的煩惱。

慢慢的，我在我的心外面築了一道牆，誰也進不來了。

漸漸地，人際關係變得更差了。雖然一直都很差。

這是句點嗎？我也不清楚。

很久不見面也不一定要見面，至少你還是我回憶中的樣子。

三個月，真的可以改變很多東西。

回到學校，沒有一點懷念的感覺，也沒有一點激動的感覺。

真的一點感覺都沒有，或許這學校已經跟我沒有什麼關係了。

準確來說，是四個月不見，你過的還好嗎？

你好。今天的你應該過得不錯吧。

不必刻意掩飾的，畢竟他們才是真正陪在你身邊的人。

或許，不該說自己是孤獨的。

畢竟，是我自己選擇要過這樣的生活。

所以，不能再每天在那裡情緒化了，搞得自己很孤獨似的。

不知道三天後的我會怎麼樣。情緒崩潰，還是若無其事？

孤獨是什麼？名詞，動詞還是形容詞？

寂寞和孤獨又有什麼區別呢？

最近一年，常常在探討孤獨是什麼。

探討了一整年，還是不太搞懂孤獨是什麼。

常常在社交網站上看見有人寫說自己是一個人，習慣就好。

每當看見這些句子時，就會產生一種疑問，你真的是孤獨的嗎，你真的是一個人嗎。

一塌糊塗。

在自以為是之前，請先要有自知自明。

知道自己的缺點後，被人罵過後，唯一的不同是我比以前更不會來的生氣。

以前的我，如果想今天這樣被人說了幾句，我回家後肯定會不說任何一句話。

這是所謂的“成長”嗎？

夜晚，雖然很熟悉了。

原來，想當個與世隔絕的人是件多麼困難的事。

網絡的語言評論是多麼的殘暴。

我想，這社會也一樣吧。多麼令人感到悲哀。

不知不覺，學校已經不是學校了。

天天都在問自己，到底你過得怎麼樣。

應該還不至於那麼快就把我忘記吧。

這句話真的很對，你沒那麼重要，沒人會一直記得你。

離開學校一個星期，就一個星期。

沒奢望有人記得我，活在別人的回憶裡，不是我的目的。

希望有那麼一天，我會把爸爸花在我身上的錢全部賺回來給爸爸。

那就要更加的努力才對。

現在在家的這段時間，就是讓我自己變得更好的時間。

你好2015. 是時候展開新的一個篇章了。

我很好，在剛開始的2015.

會不會一直好下去我就不知道了。

2015，感覺很怕的一年，不知道今年的自己會做些什麼。

我現在唯一想做好的事就是練好我的心藏，我要練的不容易受傷。

等到3月拿成績的時候就是我驗收成果的時候了。